随风不动

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这件事情做了很久了，只是没有心情将想起来的事情想清楚，然后将想清楚的事情写清楚，再将写清楚的事情看清楚。我也不知道为什么今天会有这样的兴致，因为事实上，我很忙。

这个借口永远这么好用：我很忙，然后所有重要不重要想做不想做的事情都可以推掉。但是我到底在忙什么？一天下来，16个小时吧，确实也没做什么有用的事情。也许我忙的就是等着时间快点过去，然后感叹，为什么时间总是不够用。会要问“你就算发了16个小时的呆，也总该想了点什么东西吧”吗？好吧，我想了，而且想了很多，但也许就是想得太多了，偏偏上帝并没有给我一个具有双核处理器的脑子，不太好用，所以，脑子里挤的东西有点多，想不清楚。

那么好吧，自我审视第一条：再怎么让人觉得我很有自控能力和条理性，我也只是一个其实不能开始发呆的人。

让人觉得我很有自控能力和条理性，毕竟是从别人的嘴里问道的答案，所能表现的应该就是我给别人的印象吧。其实我挺喜欢我在他人的脑子里留下这样的印象，这让我觉得被无上地赞美了一番。或者我也喜欢给身边的人留下更为古典的气质感觉，所以经常会很过分的寻求与他人对话和询问时候的身体角度：唐突是绝对不行的，所以不能靠得太近，这样会让人觉得我对我所提的问题一无所知，所以，要想知道我对我想知道的话题了解多少，只需要看我提问时身体的角度就知道了；距离也不可靠，所以不能离得太远，这样会让人觉得我根本不是在虚心的讨教。其实，我并不擅长提问，通常等我想清楚了一个问题应该怎样提出来的时候，能回答我问题的那个人已经走了。

那么好吧，自我审视第二条：眼神告诉别人的是我在想一些很重要的问题，不要打扰我，事实上也许我真的只是在组织语言，以便让我开口说出来的话能够让人最容易听懂。

这样的状态持续的时间太长，所以有时候我自己也不知道我究竟是在想怎样提问，还是在想怎样处理提问之后后续的谈话怎样继续。因为我总是希望得到一个我已经想好了的答案，提问的作用于我而言，只是确定自己的想法是否正确而已。所以一旦我得到的答案与设想的不一样，那么我与对方的谈话在两秒钟之内以“谢谢，再见”结束。因为我需要时间来接受和消化新的想法，然后再找机会提第二个问题。可惜的是，机会并不是每天都有。所以，有时候我宁愿不去提第一个问题。

那么好吧，自我审视第三条：永远坚守“穷则独善其身，达也不兼济天下”的信条，就算做书呆子，也比直接被人看作傻瓜要强，宁愿永远没有朋友，也不希望所谓的朋友找到机会打扰和打击。

我是害怕被打扰和打击的，前者甚。一直都在怀疑我是不是天生的独行者，群体活动一直不适合我，因为我既没有领导能力，也没有合作精神。我喜欢被自己的制度束缚的感觉，但厌恶被别人的制度包围，当然，我的制度是肯定束缚不了别人的。也许我能在某次合作中得到快乐，但是那必须建立在我拥有相对绝对的控制权上。所以，“达也不兼济天下”并不是我自私，而是无奈，没有人会愿意给我所谓“相对绝对”的控制权，偏偏没有这种控制权，我就会失去安全感，继而失去兼济天下的勇气和决心。

那么好吧，自我审视第四条：拥有无可比拟的自我控制欲的原因是没有办法控制别人，然后渐渐失去与他人交流的能力，甚至从一开始就拒绝他人与自己交流。

我拒绝别人的方式很伤人，因为一旦确定要拒绝，那么我从确定的那一刻开始就不会给别人一丝希望。典型的做不了知己的人，连朋友也做不了。数数看被我伤过的人远远比我能数出来的朋友要多。我也不明白我哪里来的能量让我确定在自己余下的生命中永远也不会碰到这些倒霉蛋，从而如此放肆的说如此放肆的话。老实说，我并不是那么相信自己永远是对的，自我怀疑这样的事情我已经做过无数次了。只是面对想套近乎的陌生人，永远用坚定得让自己都吃惊的态度say "no!"。或者我的怀疑确实的只来自对自己实际能力无来由的不安全感，而不是我对别人的直觉的洞察力。

那么好吧，自我审视1的最后一条：永远都怀疑自己没有安全感，然后报复想要给我安全感的人：再怎样确信，你们都没有能力给我你们确定的安全感，这一点，我永远比你们清楚，所以，离我远点。算不算典型的狗咬吕洞宾？